Основен / Тумор

Невролог

Тумор

"Пациентът отказа аутопсия."

"Въпреки напомнянето, пациентът остави фекалиите си в друга клиника."

"Пациентът отказа аутопсия."

Апетитът и изпражненията съответстват)))))

Запис в медицинската история от уролог PR.Няма ръкавици.

Въпреки нашето лечение, пациентът все още се възстановява.

Ври на палмарната повърхност на дясната ръка

Извадка от медицинската история: пациентът е бил на болнично лечение с диагноза обостряне на хроничен простатит

-от какво се оплакваш?
-за разширени вени на хранопровода)))))))))))))))))))))))))))))))))

пациентът влезе под знамето на бъбречна колика. и дежурният лекар остави такъв запис)))

дясна половина абсцес

А.
от i.b. Синина на цялата баба)))

травматолог: рентгенова снимка на синина 7 ребра))))

-Раната на главата ви беше сериозна, но успяхме да избегнем ампутация..

Диагноза: чуждо тяло на носа (женски крак). детето сложи крак на кукла в носа си. родителите се страхуваха да се извадят))

"Диагноза: Тъпо нараняване на корема, разкъсване на паренхимния орган? Синина на гръдната кост, дясното рамо. Копнеж. Отстъпление за деянието. Срам за съпруга си."

Вицове за лекарите и медицината

Вицовете за лекарите са вечен хумор. Такива шеги никога няма да престанат да бъдат от значение, защото връзката между лекаря и пациента е склад на информация. Изглежда, че медицинските работници, подобно на техните посетители, понякога са скептични един към друг. По-долу са забавни вицове за лекарите, които ще ви развеселят.

Вицове за лекари и пациенти

Ето вицове, които бяха ясно съставени от личен опит. Смешните житейски ситуации понякога допълват една забавна картина. Ето вицовете за лекарите и техните посетители:

Лекарят казва на пациента:

"Имам лоши новини за вас." - Лекар! Аз ще умра? - Не! Ще се отнасяме с вас.

- Докторе, ще живея ли? - И значението?

Пациент: - Докторе, вярно ли е, че не можете да купите здраве за никакви пари? Доктор: - Да, Бог да е с теб! Кой ти каза такива глупости?

Болница. Лекарят влиза в отделението. На бункерите са три жени. Лекарят се обръща към първия: - Какво да се обадя? "Евдокия", отговаря пациентът със слаб глас. - Първо ще отидем за операцията на Евдокия. И както знаете, те отиват на операцията, носят я от операцията. Обръща се към втория: - Ами ти? - Прасковия. - И така... Praskovye днес ще премахнем жлъчния мехур... - Апендицит, лекар, апендицит! - извика Прасковия. - Добър, добър или апендицит. Той идва на третото легло и пита: - Е, как се казваш, скъпа? - Надежда. - О, надежда! Надеждата няма да бъде оперирана днес. - Защо, докторе? - Защото надеждата умира последна.

Скоро. Във всички болници в страната: - Докторе! Положихте клетвата на Хипократ! - И кой по дяволите е това??!

Лекар изследва тестовете на пациента. - Е, как върви, докторе? - Хм, можеш да вземеш заем. "Значи нямам какво да дам." - И не е нужно.

- Защо трябва да седите няколко часа на лекарски час? - Защото времето лекува!

В психиатрична болница лекарят разговаря с пациента: Доктор: - О, виждам подобрение на състоянието ви след лечението! Пациент: - Докторе, какво е това подобрение? Преди няколко месеца бях Наполеон, а сега никой.

Лекар до пациент: - Как е състоянието ви? - Благодарение на вас, докторе, състоянието ми значително намаля!

Пациент: - Бил съм при няколко лекари и никой не е съгласен с вашата диагноза. Доктор: - Добре, изчакайте аутопсията.

Вицове за медицината

Медицинските шеги се раждат не само при пациенти, но и в самите лекари, както и в болничния персонал. Работниците, които са приятели помежду си, разказват смешни истории в компанията. Ето няколко интересни вицове за лекарите:

В платена клиника пациентът беше спасен от сърдечен удар и когато разбра цената за лечението, тогава отново беше спасен. Така че ще продължи завинаги, ако не за системата за отстъпки с финансиране.

Лекарите в нашата клиника имат две диагнози: „Е, защо да се разсърдиш, ако отидеш?“ и "Къде бяхте, скъпа, преди?".

Отидох за лекарства, разгледах цените, реших, че е по-евтино да умра! По пътя разгледах „Погребалните услуги“, разгледах цените. Изскочи обратно в аптеката.

- Днес не искам да ходя на лекар. - Да, и не ходете, кажете, че сте се разболяли.

Купих лекарство. Прочетох страничните ефекти: сънливост, болка в очите, шум в ушите, нервност, безсъние, спазми, сухота в устата, повръщане, гастрит, запек, мигрена. Седя, мисля, че може да не излекува тази хрема..

Само много здрави безработни могат да си позволят да ползват услугите на безплатната медицина при нас. На всички останали на всички тези безкрайни походи липсва нито време, нито здраве.

Възпитаник на медицинския институт дойде в областната болница, за да премине стаж. На сутринта заедно с ръководителя на отделението той се подготвя да обиколи пациентите. - Какво означават тези намаления в историята на случаите? - пита младият лекар. - ТЯХ, ЯД, ЧЕЗ? - Решихме да не травмираме психиката на нашите пациенти и затова шифровахме техните заболявания: IM - миокарден инфаркт, UC - язва на дванадесетопръстника... - И какво е ЧЕЗ? - Подяволите.

Болница в Одеса: - Докторе, ще живея ?! - О, търпеливи, умолявам те, защо ти трябват тези допълнителни дела?

Кратки шеги за лекарите

Харесвате ли вицове за лекарите? Кратките и точни шеги ще бъдат оценени от всички любители на хумора. Ето няколко малки шеги за лекарите и медицината:

"Този месец ми показвате петата телеграма за смъртта на баба ми!" - Да, имаха някакъв реаниматор от Москва там, гениален, заразен!

Медицината е едва доловимо, почти бижутерско изкуство, за да поддържа човек болен, но не толкова, че той умира и спира да плаща.

„Не можете просто да свържете две случайни немски фамилни имена и да го наречете болест!“ - Това е типично проявление на синдрома на Storch-Weizekker..

Донорът закара до болницата с два трансфера.

За да се уверят, че Дядо Коледа е истински, студенти от медицински университет хванаха един и отвориха.

Служба за линейка - елате, сбогом, тръгвайте.

Днес трябваше да премахна актьорския състав. Но не растат заедно.

Медицинска мъдрост: добре фиксираният пациент не се нуждае от анестезия.

В новото издание клетвата на Хипократ започва с думите: "Само със застрахователна полица".

Обявление в болницата: „Без пари - бъдете здрави“.

Възможностите на медицината са безкрайни! Пациентът е ограничен.

Патологът почина, но все пак отиде на работа.

Триплет се роди. Лекарите се борят за живота на бащата.

Парадокс: Безплатната медицина започва с платени покривки за обувки. И платено лекарство - с безплатни покривки за обувки.

Терапевтът с нечетлив почерк, изписвайки рецепта, случайно написа стихотворение на старо японски език.

"Трябва да приемате тези лекарства до края на живота си." - Но, докторе, тук се казва: "Вземете за два месеца." - И казах?

- Здравей, линейка! Елате скоро, мъжът е преместил пързалката с нас! - На кой адрес? - Дерибасовская 16, 17, 18!

Ако имате нужда от шега за лекаря, тогава смешните шеги и шеги са представени в нашата статия. Предайте ги на приятели, познати в стаята или колеги от работата.

Сцени за KVN. Проверка на тялото.

Проверка на тялото.
Сцени за KVN.

При невропатолога.

Не дишайте! Задържах дъх. Затвори си очите! Затвори го! Докоснете върха на носа. Той докосна, но тъй като лекарят беше далеч от мен, не се получи при първия опит. Многократно пука, но по-трудно. От конвулсивния й вик разбрах, че... имам. Неволно отвори очи, въпреки че такава заповед не беше получена, и видя, че този път той все още е получил, но не в носа, а в окото... нейното око. Тя грабна чука. Свийте крака в коляното! Той се наведе... не тя... негово собствено - познахте! Тя махна и, очевидно от гняв, с всички сили... прецака се и се втурна около коляното си. Изплашен и в последния момент успя да избяга. Намазала е... на моята. Удряйте по свой начин. Зави отново! И тогава тя вдигна чука над главата си. Погледнете чука... и го започнете отстрани, като изписвате кръст! Е, мисля, че всичко е символично! Донесе го до самия нос, казват, какво мирише? И после рязко дръпна назад - маркирана! Е, сега със сигурност, всичко, мисля... ще падне! И изведнъж тя ще лае: „Токчета заедно - чорапи разделени! Вземете върха на пръстите си, без да огъвате коленете си! “ И аз ги имам точно там и... поклоних се. Паднах безпроблемно, но стиснах пръсти... все пак... тя, но на крака си и за да не си помисля какво не е наред - изтърках се няколко пъти, нека е по-добре да си помисля, че не съм чула командите. „Значи вие, оказва се, сте просто... глухи, и аз мислех, че... с отклонения... не са физически", заключи тя, "облечете се!" Добре! " За съжаление! И аз много се опитах! Но нямаше команди за разрешение за дишане!

При офталмолога.

Задъхнал, изскачам към окулиста.
- Не дишайте! Задържах дъха си.
- Затворете лявото си око. Затворена.
- Не е мое!
- Защо мислиш така? Между другото, имам музикално ухо!
- Аз не съм ухо, нос и по принцип... не е прилагателно, какво общо има твоята тъпота - не съм за окото си, а... твоето! Корица... казах... ляво!
- Вляво... казах. И си затвори устата - ще говоря! Вляво, това е, когато ме погледнеш, ще е отдясно! Къде е моето право? На дясно! Но, те ядяха от вас, за да гледате, тогава... вляво! Да, най-накрая затворете лявото си око! Не ме чуваш добре - показвам ти с ръка? О, да, разбирам... Виждате се зле! Е, те самите казаха, че сте имали музикален слух - измаменили сте или нещо подобно... не ме чувате също?
- Не, чувам те добре - разбирам лошо!
- Не-руски ли сте??
- Не... но... да.
- СЗО?
- Аз съм електротехник... казаха ми... вашето гнездо не работи... трябва да го поправите.
- А... а... а, разбирам! Поправете го! Просто отворете очи... и двете!

флуорография.

- Кой е последен?
- Където?
- Тук!
- Къде тук?
- На fluu... на fluo... на flo... на fluura... fiu... gra!
- АЗ СЪМ! Но... за резултата.
- И така днес резултатът беше, когато трябва да вземете заем?
- Вчера!
- И днес?
- Трябва да плати!
- За какво?
- Към касата!
- колко?
- Възможно е при двойна тарифа, но тогава резултатът ще бъде два пъти по-бърз!
- И ако, в тройна?
- Тогава резултатът ще бъде гарантирано добър!
- Казваш, ако не друго, че аз съм зад теб!?
- Къде отиваш?
- Към касата.
Избягах... забравих да му кажа, че линията е жива и... рентгеновата машина е счупена! Добре, ще платя - тогава ще кажа!

Тестване.

- Кажете ми, кръвта от пръста тук... смучете,... извинете,... дайте, извинете,... вземете?
- И от вена също... на празен стомах... сложете урина в чаша в шкаф... и не забравяйте да напишете фамилия.
- И вече закусих и не знам вашето фамилно име!
- Неговият... шегаджия!
- А в банката... банката... мога ли? И той майсторски показа с очите си, неестествено ги присви на стърчащия си джоб.
- кръв?
- Не... е... д... това е... добре... (почти на шепот!)... урина! Цялата линия слушаше внимателно, някои се задавиха, други се усмихнаха.
- Зад шкафа!
Влязох в килера. Отзвуча сърцераздиращият писък на лаборант.
- Какво стана?
- Аз... това... случайно намочих лабораторния асистент!
- Какво. Как... напоена?
- Нямаше урина, която да спре... урина! Не можах да устоя... точно на обувките... чашата беше твърде малка... сто грама общо, а след това... и ще има малко половин литър!
- Ами... даваш! Фамилия не забрави да напише на лист хартия?
- Забравих... ръцете ми са мокри!
- Добре! Ще го напиша сам! Как е тя... ти?
- Козлов.
- Всичко е ясно с теб! следното!
- Чао!
- Ъъъ... ъъ... ъъъ, почакай малко! А вие, Козлов (шумно!), Ще ви помоля да дойдете отново утре и със сигурност на празен стомах!
Цялата линия се издигна от столовете и... безшумно си тръгна.

При терапевта.

- Ти на мен?
- "Да! - Отговорих си, мислейки си "Ако сте терапевт, разбира се, да!" И за да съм сигурен, погледнах отново чинията от предната страна на вратата.
- "Влез!" Тя каза и си помисли: „Тя може да чете... вече е добре!“.
- От какво се оплаквате? събличам!
- "Върху него! - Казах, мислейки за началниците си - и за нея “, добавих аз, когато мислите ми в процеса на сортиране на многобройния списък с оплаквания стигнаха до свекърва, след което бях смутен от срам за мислите си и погледнах надолу.
- "И от колко време се занимавате с това?" И какво конкретно? Не си струва... притеснявам ли се? Какво приемаш? “ - неясно попита тя и внимателно ме погледна под кръста през пинцета.
- Да, разбирам, че не си струва... да се притеснявам - благодаря за съчувствието, но да правя какво?
- И какво конкретно... оплакване? Къде боли?
- „За заплата! - Помислих си и казах на глас - Размер! “.
- "Тъжно, тъжно и все още толкова младо!" Тя помисли, но тя каза на глас: „Какво мислиш за прераждането?“.
- Помага ли? - попитах и ​​се замислих, гадая... къде търси - в момента! Винаги ще имам време за измама и изведнъж все още е полезно! ".
- „Как помага!“ Тя каза мистериозно и си помисли: „Ами ако ти си заек в друг живот ?!“.
- Между другото, колко вече сте... почукали?
- Шестдесет и девет!
- Е, тогава трябва да видите психиатър. Там сексотерапевтът е в същия офис с него. И от моя страна, на твоята възраст, не мога да имам оплаквания срещу теб! - "Добре! Тя каза в заключение и си помисли: „Няма да ти кажа къде!“ И след пауза тя добави: "Напред!".
- "Благодаря! Чао! - казах на глас и си помислих - нека сами да отидете при вашия сексуален патолог! “.

При зъболекаря.

- Ти на мен?
- Да... за физически преглед.
- Седнете. Отвори устата си.... Затвори го! Защо дойдохте... нямате нищо там!?
- Донесох със себе си... давам зъб... не лъжа! Изваждам челюстта си от джоба.
- Скриване... не е необходимо!
- Какво ти е необходимо?
- Върви се вкъщи... сложи ги на рафт!
- Държа ги в... сейф!
- В сейфа? Защо?
- Те са златни!
- И. аа... аа... ами тогава ми покажи! И това... затвори устата си!
- Вижте... 999 сонда!
- Е, тогава (един зъб изпадна и се търкаля под масата)... браво! Можете да отидете сега! Чакайте... вие... забравихте челюстта си!
- Съжалявам... забравям ги завинаги... зъбна склероза!

Вицове за невропатолозите

Прочетете най-смешните шеги за невропатолозите. Събрахме всички шеги за невропатолозите, които са само в мрежата. Jokes.ru - сайт за добро настроение, повече от 100 нови шеги дневно.

  • за снахи18
  • за булката173
  • за невинността5
  • за невропатолозите 12
  • за отрицателен2
  • за черните189

- Какво повече: пръстите на краката или косата на главата? - попита Филип невролог като тест за интелектуално развитие. Филиа мълчеше. С течение на времето Невропатологът поклати неодобрително глава. Следвах посоката на погледа на детето си - той погледна главата на невролог. Беше напълно плешив.

Невропатологът задава въпроси на четиригодишния Вовочка: - Колко лапи има путката? - Четири. - И колко путка уши? - Две. - И колко очи има путка? - Две. - И колко путки има путката? - Мамо, този глупак никога не е виждал котки?

Невролог дава на пациента хапче от нерви: - Е, сега гълтайте, поглъщайте по-бързо! Гълтайте !! Да поглъщат по-бързо копеле!!

„Не можете да си представите колко е трудно за жена ми“, оплаква се пациентът на невролог, „Тя задава въпрос, той отговаря вместо мен, а след това половин час обяснява защо не съм отговорил правилно.

В кабинета на невролога: - Преживявали ли сте нервни сътресения? - Веднъж, точно пред очите ми, компютърът беше измит с алкохол.

В кабинета на невролог, мама и син. Доктор: - Момче, кажете ми, моля, и колко лапи има путка? - Четири. - И колко путка уши? - Две. - И колко очи има путка? - Две. - Путката има ли опашка? - Мамо, никога ли не е виждал котки?

Върнах се от почивката - и чувствам, че нещо не е наред с мен. - Отидоха да бъдат проверени. Отидох при невролог - нервите са в ред. Издържал кръвен тест - алкохолът е нормален. - Ходих във венерическата клиника - няма полово предавани болести. Е, пълен чук! Сякаш не е почивал!

Терапевтът, изписвайки рецепта за пациента, монотонно мърмори под носа си: - След като преминете флуорограмата, днес трябва да посетите патолог. Това е невролог. Вдига очи - пациентът, целият лилав, пълзи по стената, държейки се за сърцето. - Не, все един и същ патолог.

Неврологът пита пациента: - Случвало ли ви се е да чуете глас и да не знаете кой говори и къде? "Много често, докторе." - Труден случай! Кога ви се случва това? - Когато говоря по телефона.

Всеки лекар се отнася с вас по свой начин: - УНГ - сякаш не ви е чул, венерологът не ви ебава, няма да стигнете до НЕВРОПАТОЛОГ, окулистът не ви вижда да се изправяте празно, а ПРОТОКОЛОГЪТ не се чуди за вас.

Малката Изи идва при невролог. Задава му въпроси: - Колко лапи има путката? - Четири. - Колко путки има путката? - Едно. - Колко уши има путка? - Две. - Колко путки имат? - Чичо, виждали ли сте някога котки?

Мама Вовочки дойде при невролог. Той й каза: - Трябва да бъдеш по-толерантен към сина си. "Какво имаш предвид?" - Когато го попитах как се казва, момчето отговори на Вова да спре.

Вицове на лекари

Раздел за медицински хумор, шеги и шеги, снимки и видеоклипове, ситуации с работата на лекарите в болници и клиники и от студентска практика.

Вижте също:

Сутрешни момичета: палави медицински сестри от 04.16 ❘ снимка

Когато се борите с коронавирус, но няма време за секс

Розария на хляб, щифтове и "трупове": как тренирах в психиатрична болница

Бивш стажант, който имаше стаж в психиатрична болница, говори за видяното там.

Лекарите в Сисерт получиха съветска лимузина за пътувания до пациенти

Сутрешни момичета: палави медицински сестри от 8.04 ❘ снимка

. Те влизат в кът и вземат откровени селфита..

Макдоналдс и Бъргър Кинг хранят линейките и фелдшерите безплатно на фона на пандемията Covid-19

Кой и как лекувал зъбите на руските царе

„Ако някой има слаби венци и кървящи зъби, които залитат, лош дъх и други зъбни заболявания, след това смесете натрошения прах с елените с вино и покрийте сместа с възпалено място, за да спрете болката на болния човек“.

Лекар, който инжектира водород в пациентите си

Младата дама с плоски крака увеличава дупето си и горчиво съжалява ❘ снимка

Джабрен от Джорджия беше много сложна, защото се присмиваше заради плоските си задници и затова реши да разшири тази част от тялото си. И не предполагах

Защо се подигравате с стар лекар? ❘ видео

Поредният епизод от поредицата "Неадекватни родители срещу лекар на повикване"

Лекар с линейка, който търси диагноза в Интернет, попадна на видео

Лекар с линейка, който пристигна в Братск, за да се обади на дете, започна да търси възможна диагноза в Интернет.

Карикатури. Черен медицински хумор (14 снимки)

И нека да имаме малко черен медицински хумор!

Медицински хумор (15 снимки)

Карикатури на тема черен медицински хумор. )

Черен медицински хумор (15 снимки)

Карикатури по дадена тема.

Карикатури. Черен медицински хумор (15 снимки)

Няма по-черно!

Необичайно медицинско изделие на бензиностанция (снимка)

Авторът на тази публикация спря на бензиностанция през нощта и когато застана на опашка, обърна внимание на необичайно медицинско изделие.

17 юни Ден на медицинския работник

По този повод нека да направим малко медицински шеги, афоризми, хохма и поговорки.

Специфичен медицински хумор (25 снимки)

Порция изтънчен и леко специфичен медицински хумор за истински ценители.

Забавни снимки: медицински хумор (30 снимки)

Малка селекция от медицински хумор убиец, странен и убийствен, като самата ни медицина

Карикатури за лекари (26 снимки)

Уважаваме и се гордеем с нашите лекари и лекари. И така понякога се шегуваме над тях. Поне с помощта на карикатури.

Нестандартен и мрачен медицински хумор (20 снимки)

Порция с фина ирония и специфичен донякъде мрачен медицински хумор.

Безмилостен медицински хумор (30 снимки)

Както знаете, лекарите имат много своеобразно чувство за хумор, точно като стила. Понякога е неразбираемо, понякога безмилостно, а понякога просто кошмарно. Но какво да се прави, те имат такава работа и подходящ хумор.

Добър и сладък медицински хумор (20 снимки)

Всяка професия има свой хумор. За лекарите, разбира се, той е специален. Вижте сами

Медицински хумор (20 снимки)

Един час смях, както знаете, удължава живота с 10 минути. И ако това е медицински хумор, дори и за половин час животът ви ще стане по-дълъг

Скулптор от Санкт Петербург създаде паметник на зъбобол. PHOTO

Паметникът на вашите кошмари използва 403 истински човешки зъба.

Китайски хирург, който е работил 28 часа, ляга точно в коридора на болницата (3 снимки)

Тази снимка е направена на 30 март в болница в окръг Dingyuan, провинция Анхуей, а след това стана вирусна в китайските социални мрежи..

Карина Лин - най-сексапилната медицинска сестра в света (17 снимки)

Жизнената жителка на Тайван Карина Лин, медицинска сестра на рибата в болница в Тайпе, стана известна за една нощ, след като за нея беше писано от големи световни медии.

Жител на Ростов в продължение на три дни ходеше с заклещен дилдо, срамежлив на лекарите

Смешен случай бяха регистрирани от лекари на проктологичното отделение на градската болница на Ростов на Дон.

Лекари със съмнителни фамилни имена (20 снимки)

Като си уговорите среща с тези лекари, не трябва да обръщате внимание на имената им, тъй като те могат силно да ви объркат. Четем и се усмихваме)

"Това е вина на лекаря" - нов флаш моб сред здравните работници (10 снимки на снимки)

След като министърът на здравеопазването Вероника Скворцова заяви, че в пътния конфликт с линейката в Петропавловск-Камчатски, когато лекарите нямали време да помогнат на пациента, самите лекари били отчасти виновни, медицинските работници от цяла Русия започнали да измислят кратки рими, обвинявайки себе си за всички неприятности..

Комични диагнози на невролог

Къде отиваш? Отивам при лекаря.
И за какво говориш? урина.
Къде отиваш, ексцентричен?
И отивам при лекаря, нося ракия.
Озадачавайки се,
Кой ще помогне на лекаря скоро.

Момченце в чисто нови дънки
Веднъж се сприятелих с лекар,
Малкото момче дойде на рецепцията:
Нещо става синьо с едно коляно.
Малкото момче се довери на лекар,
Момчето с лекаря в кабинета остана,
Лекарят погледна надолу към коляното си:
Няма начин да спасите крака,
Видяна гангрена, трябва да се реже...
Малко момче остана на протезата.
Мина месец, той отново отива при лекаря:
Второто коляно става малко синьо.
Лекарят беше внимателен, трезво изразен:
Така че, този ще трябва да бъде отрязан.
Момчето разчитало на опита на лекар,
И хвърли нови дънки.

Някой опитомява атома,
Някой с място върху вас...
Но патологът
Над този шум!

Тук лекарите седят на празника,
Червени кожи леко:
Нарязан половин свят
Д-р Истинска ръка.
Офталмолог - Орелово око,
Зъболекар - Бяла пепелянка.
Гинеколог - много дълго,
Той все още не е свикнал.
Пушим лула с червен брат -
Мир, щастие, сто тръби!
Дори да е онзи брат анатомист
По прякор Мъртъв труп!

И диагнозата беше грешна,
А рецептата е неточна...
Терапевтът завърши вечерта,
Аптекар по кореспонденция.

Кой има нужда от лекари в белия свят?
В крайна сметка всеки идиот знае това:
Само две заболявания засягат тялото -
Pi..dets - не се лекува, h..ynya - самата ще премине.

Когато майката
Води до зъболекари,
Не очаквайте милост от нея,
Суетните сълзи не лежат.
Мълчи като пленен партизанин,
И скърцайте зъбите си така,
За да не мога да ги откача
Тълпа от зъболекари.

Лекарите ни настигнаха,
Като сол и захар - белият враг!
Не са вземали водка в този кръг...
Изглежда, че водка е бял приятел!

При преглед на болен пациент,
Лекарят провери всичко, сърцето, очите и таза.
Той не пропусна процентът в тялото.
Той каза „добър“ вероятно десет пъти.
И пациентът беше вдъхновен и настроен.
Но напразно се зарадва, това е цялото нещо.
Независимо от това, лекарят искаше да каже малко по-различно:
„Колко хубаво не е всичко мое“.

Вицове за Лекарите

Кабинет на невролог в набиращия център.

Докладчикът влиза (P)
На масата седи лекар (Г) в бяло палто, капачка, торба със семена на масата.

D: Налични са психични разстройства.?
P: (стреснато) Не!
Г: (скача) И ако намеря!

Медицинска комисия в набиращата станция. Напълно гол здрав човек стои пред лекаря и се оплаква от нелечимо зрително увреждане..
Лекарят вдига юмрук и пита:
- Какво виждаш?
- Нищо! Абсолютно нищо!
Лекарят посочва медицинска сестра, разкопчава блузата си и започва да набръчква гърдите си.
- Какво виждате сега?
- Само неясни контури.
Лекарят казва:
- Скъпи мой! Може би очите ви ви пускат, но вашият петел ясно показва посоката към казармата!

- Имате ясно психично заболяване..
- За теб те са разочарование, но за мен радост.

-Имате тежко психично заболяване..
-Това е за вас, че сте разстроени. но за мен радост.

- Имате изразени психични разстройства...
- За теб е разочарование, но за мен радост.

Здрав мъж нахлу в кабинета на уролога и крещи от прага:
- Имам лекар. не става.
Един стар лекар, който се оглежда уплашено, пита:
- И кой сте тук e @@ t събра?

Търсения:
Имаше ритуал за привличане на водещ администратор в офиса. Ако той отново се вози неизвестно къде, телефонът остави на масата и никой не го е виждал дълго време, трябва да изключите климатика - тогава той веднага влиза в офиса и казва "Кой изключи климатика?"

Медицински съвет. Кабинет на психиатър. Вратата се отваря, влиза новобранецът, преструвайки се, че кара мотор.
- Д-р-дрин-пин, лекар, къде трябва да паркирам?
- Да, в ъгъла до моя!

Докато началникът е далеч, офисът е празен. Началникът на ИТ отдела на шега предлага на секретаря ген. Режисьори:
- Трябва да си уредите странична работа за себе си: седнете на стол с ген. Режисьор - 500 стр., Седи в стол ген. директори на масата Режисьори - 1000 r.
- Ммм. Секс на масата ген. Директор - 5000 п. след час. Секс на масата ген. директори с главен секретар. Директори - 50 000 п. след час.
- Страхотна цена :))))))))))))) Сексът на масата ген. директори с главен секретар. режисьори в присъствието на ген. Директори - 100 000 п. след час.
- Секс на масата ген. директори с главен секретар. режисьори с участието на ген. директори - цената се договаря индивидуално.
- Не не не! Секс на масата ген. директори с главен секретар. режисьори с участието на ген. режисьорите са безценни! За всичко останало има MasterCard! :))))))))))))))))

Здрав мъж нахлу в кабинета на уролога и крещи от прага:
- Имам лекар. не става.
Един стар лекар, който се оглежда уплашено, пита:
- И кой сте тук e @@ t събра?

На медицинската дъска наборът не вижда букове на щанда. Лекарят вече се задържа с него. Комисарят влиза в кабинета, между отделните случаи пита:
- Ето, взех бутилка от загашника, не виждам колко е там, ако беше чекушка, сам щях да я издуха и ако е половин литър, щях да поканя този млад мъж за няколко чаши.
си служба:
- Така че половин литър, ти, слепи, другарю офицер?
Военният комисар е лекар:
- И така, този в разузнаването.
- И тази бутилка, синко, е почистващ прозорец. Ще намеря чистачка за прозорци без теб и по-бдителна от теб.

Здрав мъж нахлу в кабинета на уролога и крещи от прага,,
Лекарят ми X @ Y не става. Един стар лекар уплашено се оглежда и пита: „На кого ще ходиш тук?.

Директорът призовава с писъци да откъсне спешно отопление на контролния пункт (където охраната седи денонощно). На улицата е студено и без отопление в стаите плътно. Никой не може да разбере причината за подобно деяние, но... Оказа се, че служителят по сигурността е написал доклад до директора по време на смяната си, в който казва, че ще вземе ключовете от скалата от контролно-пропускателния пункт и ще вземе нещо извън работното време, а колата на директора няма да бъде огледана предмет на. Наказан =)

Медицински съвет. Кабинет на психиатър. Вратата се отваря, новобранецът идва, като се преструва, че кара мотор.
- Д-р-дрин-пин, лекар, къде трябва да паркирам?
- Да, в ъгъла до моя!

При физикален преглед от невролог, лекар попълва карта:
- Програмист означава. Днес има много умни хора (блъскат пръст към разглобен изход в стената), но те не се научиха как да поставят пръст в контакта правилно!

Разговор в набиращата станция:
- Така че, другарю драфте! Сега ще тестваме слуха ви. петдесет.
- петдесет.
- хиляда.
- хиляда.
-..и ще намажа.
- И отм. КАК МНОГО.

Пациент влиза в лекарския кабинет. На прага той се спъва, пада, счупва ръката, крака, разбива главата си, но пълзи към масата, пълзи, слага глава на масата и казва:
- Докторе, само питам.

Лекар влиза в кабинета на лекаря.
На прага се спъва, пада.
Той счупва ръката, крака, разбива главата си, но пълзи към масата.
Той пълзи, слага глава на масата и казва:
- Докторе, питам само...

Пациентът влиза в лекарския кабинет.
На прага се спъва, пада.
Той счупва ръката, крака, разбива главата си, но пълзи към масата.
Той пълзи, слага глава на масата и казва:
- Докторе, питам само...

Пациентът влиза в лекарския кабинет
На прага се спъва
Пада
Прекъсва ръката му
Крак
Разбива главата си
Но пълзи към масата
Изпълзява
Полага главата си на масата
И казва:
- Доктор само питам.

Момиче влиза в кабинета на гинеколога с кутия шоколадови бонбони. - „Докторе, вие
просто магьосник! ". Докторът, отегчен от масата, надраска недоумението си
отзад на главата: - "Е, съблечете се и легнете на стола!" Тя се представи
поръчка. Лекарят отиде до стола, запали чатала си и радостно
възкликна: "Ksyushenka! И аз те чаках. Такъв здравословен блясък! Ако
Не бих те познал за нищо. "

Наскоро един приятел беше изпратен в армията, те сами се напиха в кошчето, но уви, горкият човек седи на рекрутската станция от 10 дни, никой не го води никъде.
И всичко започна с въпрос при преминаване на мед. инспекция:

- Искате ли да се присъедините към армията? ?
- Не.
- Хммм.

В точката за вземане на кръв:
-Има ли някой с 4 група? Застанете на разпределението!

Призовникът коси от армията. Кабинет на психиатър.
Психиатър: Кого виждаш себе си, млади човече?
Документ: Труп в моргата.
Психиатърът, изваждайки салфетка, избърсвайки челото, пише нещо на себе си
произнася: Така-така, така-така!
Draftee: Докторе, и това е много сериозно?
Психиатър: Не знам, аутопсия ще покаже...

В набиращата станция служителят, изследващ системата на новобранците, се обръща към
един от тях:
- Защо обица в ухото?
- Съжалявам, забравих да го извадя.
- Това е баща ти забрави да извади!

В пункта за събиране на армията имаше фризьор, където всички бяха подстригани
пишеща машина.
- Искате ли да запазите мустаците си? - попита фризьорът от един от
срочнослужещи.
- Това би било просто страхотно! - зарадва се той.
- Добре, ще ги сложа в торба, каза фризьорът..

В живота няма справедливост (кабинетът на уролога. Влизам. Хубава медицинска сестра на 19 години седи на масата и с усмивка на лицето казва: „Отиди зад ширмочката.” Той мина.. "= (((

Костюмирано поздравление "Медицински преглед за 23 февруари"

Комическото костюмирано поздравление „Медицински преглед за 23 февруари“ ще бъде прекрасна изненада за колегите от мъжки пол. Ако условията на работа позволяват, тогава такава изненада може да бъде организирана като оригинално поздравление на колегите директно на работното място, но по-добре на маса на бюфет или корпоративно парти. Препоръчително е ролята на всички лекари да бъдат „секси сестри“. Изненадата е предназначена за екипа, в който е обичайно да се „забавлявате“ по време на празниците и да се забавлявате.

Костюмиран сценарий 23 февруари.

Вариант номер 1: "Комичен физически преглед"

ПРЕДСЕДАТЕЛ: Празникът пристигна днес:

Ден на защитниците

Искахме да проверим

Как всички ние (сочи към жените) са защитени.

Събрахме се с причина

При консултация с лекари -

Ще имаме физически преглед,

Така че вие ​​(сочи към мъжете) сте по-здрави!

(води всички към логопед)

Нашият логопед е много строг,

Иска да повтори веднъж

Фраза - за проверка на захапката,

Мързелив ли е езикът?

ЛОГОПИРАН: Бързо, ясно, без спънки,

Повторете три пъти с мен

„По-стръмен от мен в света,

В крайна сметка винаги съм на кон! ”

(мъжете повтарят фразата на свой ред)

ЛОГОПЕД: Работата свърши добре!

И за обогатяване на речта -

Подарявам ви подарък,

(подаръци за мъже от близалка)

ГЛАВА: Елате при терапевта..

ТЕРАПИСТ: Ръцете стиснати в юмруци....

Ще се отървем честно

От хронични заболявания!

За всички поводи за вас

(на всички се прави малка клизма)

ГЛАВА: Имунологът при нас е професионалист!

Ела в офиса

Там ще бъдете научени в два броя,

Как да повишим... имунитета

ИММУНОЛОГ: Влезте, чувствайте се свободни,

Свалете цялата си талия!.

Добре, шегувам се

И ще летя в дрехите си.

За повишаване на имунитета

Всички - особено мъжете

Нощ, вечер и ден

Трябва да ядете витамини!

Ще ти напиша чесън -

По таблетка на зъб

И тогава през зимата и лятото

Ще бъде имунизиран!

(раздава чесън на всички)

ГЛАВА: Имам витамини?

Мъжете ви чака сексолог!

СЕКСОЛОГ: Като сексолог, приятели

Ще предпиша защита!

Не можете да се страхувате от това

Всичко за правене!

(дава на всички издухан балон)

ГЛАВА: По-добре от такъв лекар

Не в целия свят

Той е хроничен пациент

Взема се в офиса.

НАРКОЛОГ: Здравейте, момчета! Какво боли?

Изглеждаш блед!

За да го излекува,

Какво трябва да кажете?!

(Те отговарят: "ПИЙТЕ!", Разлива алкохол)

Изсипвам всички отвари,

Радост, желая ти добро,

Ние добавяме към лекарството с най-добра вяра

За здраве и в умереност!

(всички пият с „медицински сестри“ и „пациенти)

"Комичен физически преглед на 23 февруари"

Вариант номер 2.

За тази изненада за костюми момичетата, разбира се, са облечени в медицински рокли и шапки. Преди празника е възможно да се разпределят позиции чрез теглене на жребий, подготвяне на карти за медицински преглед (където всеки преминат специалист ще отбележи „ДОБРО”, добре или не.) Обичайното начало е чернови, физикален преглед.

Специалисти: окулист, кардиолог, невропатолог, старша медицинска сестра, токсиколог.

Проверките се провеждат с помощта на игри и митинги:

Окулист - За този конкурс отпечатайте в голям формат от броя на участниците, снимки на голи жени „изглед назад“. Задачата на играча е да залепи спринцовката на правилното място под гърба. Очите на играча са със завързани очи. Според резултатите от състезанието - диагнозата.

КАРДИОЛОГ - стара, отдавна известна конкуренция - да търкаля топка от един крак на друг. Единствената разлика е след процедурата, всеки може да измерва налягането с тонометър и да пише на картата.

НЕУРОПАТОЛОГ - За състезанието ще ви трябват гимнастически обръчи (за предпочитане пластмасови), бира (кола, спрайт и др.), За предпочитане в чаши (това ще е по-оригинално), но можете и в буркани. Трябва да завъртите обръча върху колана (ръка, крак, шия) и в същото време да изпиете (опитайте се да пиете) напитката. Допустимите за военна служба могат да бъдат определени по няколко параметъра: кой ще пие по-бързо, кой няма да се разлее, кой изобщо ще може да пие и т.н.

SENIOR NURSE - Налейте вода в спринцовки и ги разпределете на участниците. Поставете чашите на пода и, без да се огъвате, за да напълните чашите с вода от спринцовки, (сякаш тестовете се вземат)

ТОКСИКОЛОГ (прави окончателно заключение и поставя диагнози) - изрязва ленти със задачи за всеки мъж

1. Вземам бонбон, слагам го в устата си,
Пия чаша прегръдка!

2. Ще излея съсед, прегърна я здраво,
Пием чаша, пием сок!

3. Вземам сурово сирене, слагам го на парче,
Наливам го на съсед, не го пия сам!

4. Ще излея всички гости, ще предложа сандвич,
Изпивам чаша, хващам риба!

5. Не вземам нищо, не слагам парче,
Изпивам чаша, поздравления за празника!

6. Ще излея всички по чаша, ще кажа красив тост,
Изпивам чаша, предлагам на гости!

7. Вземам портокала, слагам го в устата си,
Изпивам чаша, прегръщам всички жени!

8, вземам салата, слагам съсед в устата си,
Изпивам чаша, пак наливам!

9 Взимам наденица, слагам съсед в устата си,
Изпивам чаша, наливам я на моя съсед!

10. И аз вземам риба, слагам я в устата си.
Пия чаша прегръдка!

11. Не искам нищо, просто ще взема хляб,
Изпивам чаша, изземвам хляб!

12. Не вземам нищо, не слагам парче,
Съсед прегръща съсед, а аз пия чаша!

13. Взимам лимонада, ще я замразя в устата си,
Изпивам чаша, поклащам ръка!

14. Вземам мандарина, (ИМЕ) ще лекувам,
Изпивам чаша и я прегръщам!

15. Вземам бонбони, ще почерпя всички гости,
Изпивам чаша, поздравления за празника!

След това се проверява степента на опиянение на участниците.Те трябва да бъдат поканени да кажат думите
- REVERSION HOOD
- HOPELESS HOPELESS ОТ - ДО СВ. ПЕТЕРБУРГ
- ДЕЗОКСИРИБОНУКЕЛНА КИСЕЛИНА (ДНК)
- ОКАЧВАНЕ
- КОАКСИАЛЕН КАБЕЛ и др..

Токсиколог: В крайна сметка - диагнозата: И така, проверих всички новобранци, диагнозата е ясна за всички:
• Бутилизъм

• Остро пиянство
• Остра грешка в чашата

Спешно предписвам отвара за всички: Бяла, Червена, Суха.

(Възможност за окончателна диагноза

И така, заключението на комисията за здравословното състояние на нашите мъже.
Ние сме консултация с лекари, дошли за вечерта
Момчета за изследване: ухо, гърло, нос, черен дроб,
Сърце, бъбреци, далак, очи, черва и мозък
По темата „далак“, „копнеж“.

2. След отстраняване на дълбочината на гънките и дължината на червата,
Широчината на дупките на всички, като се изчисли метаболизмът,
Изводът беше следният: тялото на всички е младо!
Казват кардиограми - сърцата бият без недостатък.
Според кръвни тестове, подходящи за огнена любов.
И като слънцето, урината все още не удря главата.

3. Обикновено мозъкът, храносмилането, те не се страхуват от натиск,

И физически могат да работят до пот.
Те могат да спортуват, ние не можем да сме в крак с тях..
Е, накратко, мъжете са все могъщи и не са стари!

1. Правим заключение - не се нуждаем от лечение!)

Благодаря на авторите Черегошкина К. и Борисова Л..

ParaFraz за различни неща

    29.10.2018 г. 05.09.2020 г.

Герои

  • Лекарят - в бяло палто и шапка, с фонендоскоп. И мъжът, и жената могат да играят. Не е лошо, ако ролята се играе от истински лекар.

реквизит:

  • „Удостоверение за здраве на героя на деня“ - отпечатайте текста на лист А-4, предоставете логото на юбилея, печат. Можете красиво да проектирате, ламинирате и да го подарите на героя на деня като сувенир след края на сцената.

Водещ:
Скъпи гости! Днес всички сте за голямата обреченост, напълно безплатно преминавате на медицински преглед. Ще бъдете проверени от най-висококвалифицирания лекар, чието назначаване...

Лекарят идва в бяло палто и шапка.

Здравейте, гости! Моля, подгответе сърцата си за физически преглед.

Лекарят (се приближава до всички, слуша сърцето с фонендоскоп) казва:

  • 1. Напълно здрав.
  • 2. Позволете ми да слушам какво е в сърцето ви? Диагноза - лесно влюбване!
  • 3.А сърцето ти пее за нещо... Можеш да слушаш?
  • 4. Младеж, да кажем AAA. Достатъчно. Пишем: бъркаме деня с нощта. Добре е, половината от нашето население живее спокойно с такава диагноза.
  • 5. Е, а вие скъпи, какво ще ни зарадва? Всичко е ясно. Тя спи!
  • 6. А ти, баща, какво е толкова тъжно? Пишем: депресия.
  • 7. И така, диагнозата е ясна - това означава 100 грама водка на всеки половин час за тази вечер. До края на годишнината самата рана ще заздравее.
  • 8 И кого можете да слушате? Повишено самочувствие. Не можете да направите нищо по въпроса..
  • 9. Е, сърцето ти определено ще те запознае с нас. Кой си ти, как се казваш? Мания за преследване..
  • 10. Вие въздишате целия физикален преглед. Ядохте ли нещо днес? Как се храниш?
  • 11. Ето вашето сърце, изглежда, че сега ще изскочи от свръхкуп от чувства. Наистина ли искате да кажете нещо? Много добре.

12. Сърцето ви, струва ми се, се притеснява от подаръци. Какво подари днес на героя на деня? По-добре слушайте
сърце, ще каже истината.

(подходящ за героя на деня)

Кажете ми, годишнината ще свърши, всички ще се приберат вкъщи, а вечер сами ще кажете на жена си думите, които са в сърцето ви. Дано и ние да слушаме?

И така, проверих всички гости, диагнозата е ясна за всички:

  • 1 Хронична годишнина.
  • 2 Бутилизъм.
  • 3 Танселит.
  • 4 Прекомерност.
  • 5 Стегнатост.
  • 6 Остро пиянство.
  • 7 Махмурлук.
  • 8 Остра повреда в стъкло.

Спешно предписвам отвара за всички: Бяла, Червена, Суха!

Също така премина медицински преглед и нашият скъп герой на деня! Издаден му е "Удостоверение за годишнина на здравето".

Ns съвет на роднини и приятели,
какво дойде на годишнината,
Годишнина изследване: ухо, гърло, нос, черен дроб,
бъбречно сърце, далак,
Поемане на дълбочината на вирус
и чревна дължина,
Изводът беше следният:
героят на деня е нашият млад!
Казва кардиограма,
сърцето бие без недостатъци.
Кръвен тест,
годни за огнена любов.
И като чаша урина,
тя не удря главата.
да и в долния етаж,
когато се гледа в niglis,
Всичко е ажурна, всичко е наред,
само намазани пети.
Е, да, няма значение -
винаги работи много.
И езикът на героя не е износен,
няма допълнителни бръчки по лицето.
Нормален мозък, храносмилане,
блокиран е само родовият канал,
Е, да, няма значение -
той винаги иска секс.
И физически да работи
може би пот.
Ние правим заключение -
не се нуждае от лечение.
Само за почивка.
И с гостите малко,
За да приеме здраво момиче
Граматици 100, 125!